Wie man mit Beziehungsangst umgeht

Beziehungen können eines der angenehmsten Dinge auf dem Planeten sein… aber sie können auch ein Nährboden für ängstliche Gedanken und Gefühle sein. Beziehungsangst kann in so ziemlich jeder Phase der Werbung auftreten. Für viele Einzelpersonen kann schon der Gedanke, in einer Beziehung zu sein, Stress hervorrufen. 

Wenn und wann Menschen anfangen, sich zu verabreden, können die frühen Stadien ihnen endlose Sorgen bereiten: „Mag er / sie mich wirklich?“ „Wird das klappen?“ „Wie ernst ist das?“ Leider lassen diese Sorgen in den späteren Stadien einer romantischen Vereinigung nicht nach. In der Tat kann die Angst noch intensiver werden, wenn sich die Dinge zwischen einem Paar nähern. Gedanken kommen herein wie: „Kann das dauern?“ „Mag ich ihn / sie wirklich?“ „Sollten wir langsamer werden?“ „Bin ich wirklich bereit für diese Art von Engagement?“ „Verliert er / sie das Interesse?“

All diese Sorgen um unsere Beziehungen können dazu führen, dass wir uns ziemlich allein fühlen. Es kann dazu führen, dass wir Distanz zwischen uns und unserem Partner schaffen. Im schlimmsten Fall kann uns unsere Angst sogar dazu bringen, die Liebe ganz aufzugeben. Wenn wir mehr über die Ursachen und Auswirkungen von Beziehungsangst erfahren, können wir das negative Denken und Handeln identifizieren, das unser Liebesleben sabotieren kann. Wie können wir unsere Angst in Schach halten und uns erlauben, für jemanden verwundbar zu sein, den wir lieben?

Was verursacht Beziehungsangst?

Einfach gesagt, das Verlieben fordert uns auf vielfältige Weise heraus, die wir nicht erwarten. Je mehr wir jemanden schätzen, desto mehr können wir verlieren. Auf vielen Ebenen, sowohl bewusst als auch unbewusst, haben wir Angst, verletzt zu werden. Bis zu einem gewissen Grad haben wir alle Angst vor Intimität. Ironischerweise entsteht diese Angst oft, wenn wir genau das bekommen, was wir wollen, wenn wir Liebe erfahren, wie wir sie nie haben oder auf ungewohnte Weise behandelt werden.

Wenn wir eine Beziehung eingehen, sind es nicht nur die Dinge, die zwischen uns und unserem Partner vor sich gehen, die uns ängstlich machen.; Es sind die Dinge, die wir uns über das erzählen, was los ist. Die „kritische innere Stimme“ ist ein Begriff, der verwendet wird, um den gemeinen Trainer zu beschreiben, den wir alle in unseren Köpfen haben, der uns kritisiert, uns schlechte Ratschläge gibt und unsere Angst vor Intimität schürt. Es ist derjenige, der uns sagt:

„Du bist zu hässlich / fett / langweilig, um sein / ihr Interesse aufrechtzuerhalten.“

„Du wirst nie jemanden treffen, warum also überhaupt versuchen?“

„Du kannst ihm nicht vertrauen. Er sucht jemanden, der besser ist. “

„Sie liebt dich nicht wirklich. Geh raus, bevor du verletzt wirst. “

Diese kritische innere Stimme bringt uns dazu, uns gegen uns selbst und die Menschen in unserer Nähe zu wenden. Es kann feindliches, paranoides und misstrauisches Denken fördern, das unser Selbstwertgefühl senkt und ein ungesundes Maß an Misstrauen, Abwehrbereitschaft, Eifersucht und Angst fördert. Grundsätzlich speist es uns einen beständigen Strom von Gedanken, die unser Glück untergraben und uns Sorgen um unsere Beziehung machen, anstatt sie nur zu genießen.

Wenn wir uns auf diese besorgten Gedanken konzentrieren, werden wir unglaublich abgelenkt von der realen Beziehung zu unserem Partner. Wir können anfangen, destruktiv zu handeln, böse Kommentare abzugeben oder kindisch oder elterlich gegenüber unserem Lebensgefährten zu werden. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Ihr Partner bleibt eine Nacht lang spät bei der Arbeit. Wenn Sie alleine zu Hause sitzen, sagt Ihnen Ihr innerer Kritiker: „Wo ist sie? Kannst du ihr wirklich glauben? Sie ist wahrscheinlich lieber von dir weg. Sie versucht dich zu meiden. Sie liebt dich nicht einmal mehr. “ Diese Gedanken können in Ihrem Kopf auftauchen, bis Sie sich zu dem Zeitpunkt, an dem Ihr Partner nach Hause kommt, unsicher, wütend oder paranoid fühlen. Sie können wütend oder kalt sein, was Ihren Partner dazu bringt, sich frustriert und defensiv zu fühlen. Ziemlich bald haben Sie die Dynamik zwischen Ihnen vollständig verschoben. Anstatt die Zeit zu genießen, die Sie zusammen haben, können Sie eine ganze Nacht damit verschwenden, sich zurückgezogen und verärgert zu fühlen. Sie haben jetzt effektiv die Entfernung erzwungen, die Sie ursprünglich befürchtet hatten. Der Schuldige hinter dieser sich selbst erfüllenden Prophezeiung ist nicht die Situation selbst. Es ist diese kritische innere Stimme, die Ihr Denken gefärbt, Ihre Wahrnehmungen verzerrt und Sie letztendlich auf einen destruktiven Weg geführt hat.

Wenn es um all die Dinge geht, um die wir uns in Beziehungen Sorgen machen, sind wir viel widerstandsfähiger als wir denken. In Wahrheit können wir mit den Verletzungen und Ablehnungen umgehen, die wir so fürchten. Wir können Schmerzen erfahren und schließlich heilen. Unsere kritische innere Stimme neigt jedoch dazu, die Realität zu terrorisieren und zu katastrophalisieren. Es kann ernsthafte Angstzustände über nicht existierende Dynamiken und Bedrohungen auslösen, die nicht einmal greifbar sind. Selbst wenn echte Dinge vor sich gehen, jemand mit uns Schluss macht oder Interesse an jemand anderem hat, wird uns unsere kritische innere Stimme auf eine Weise auseinander reißen, die wir nicht verdienen. Es wird die Realität völlig verzerren und unsere eigene Stärke und Belastbarkeit untergraben. Es ist dieser zynische Mitbewohner, der immer schlechte Ratschläge gibt. „Das kannst du nicht überleben. Hüte dich einfach und sei niemals anfällig für andere. “

Die Abwehrkräfte und kritischen Stimmen, die wir hören, basieren auf unseren eigenen einzigartigen Erfahrungen und Anpassungen. Wenn wir uns ängstlich oder unsicher fühlen, neigen einige von uns dazu, anhänglich und verzweifelt zu handeln. Als Reaktion darauf fühlen wir uns möglicherweise besitzergreifend oder kontrollierend gegenüber unserem Partner. Umgekehrt fühlen sich einige von uns leicht in ihre Beziehungen eingedrungen. Wir können uns von unseren Partnern zurückziehen und uns von unseren Verlangensgefühlen lösen. Wir können handeln, indem wir distanziert, distanziert oder bewacht sind. Diese Beziehungsmuster können aus unseren frühen Bindungsstilen stammen. Unser Bindungsmuster ist in unseren kindlichen Bindungen verankert und fungiert weiterhin als Arbeitsmodell für Beziehungen im Erwachsenenalter. Es beeinflusst, wie jeder von uns auf seine Bedürfnisse reagiert und wie wir sie erfüllen. Unterschiedliche Bindungsstile können dazu führen, dass wir unterschiedliche Ebenen der Beziehungsangst erleben.

Welche Gedanken verewigen die Beziehungsangst?

Die spezifischen kritischen inneren Stimmen, die wir über uns selbst, unseren Partner und unsere Beziehungen haben, entstehen aus frühen Einstellungen, denen wir in unserer Familie oder in der Gesellschaft insgesamt ausgesetzt waren. Sexuelle Stereotypen sowie Einstellungen, die unsere einflussreichen Betreuer sich selbst und anderen gegenüber hatten, können unsere Sichtweise infiltrieren und unsere gegenwärtigen Wahrnehmungen beschatten. Während jeder innere Kritiker anders ist, umfassen einige häufig verwendete kritische innere Stimmen:

Kritische innere Stimmen über die Beziehung

• Die Leute werden einfach verletzt.
• Beziehungen funktionieren nie.

Stimmen über Ihren Partner

• Männer sind so unempfindlich, unzuverlässig, egoistisch.
• Frauen sind so zerbrechlich, bedürftig, indirekt.
• Er kümmert sich nur darum, mit seinen Freunden zusammen zu sein.
• Warum so aufgeregt sein? Was ist überhaupt so toll an ihr?
• Er betrügt dich wahrscheinlich.
• Du kannst ihr nicht vertrauen.
• Er kann einfach nichts richtig machen.

Stimmen über sich

• Du wirst niemals eine andere Person finden, die dich versteht.
• Lass dich nicht zu sehr auf sie ein.
• Er kümmert sich nicht wirklich um dich.
• Sie ist zu gut für dich.
• Du musst ihn interessiert halten.
• Du bist alleine besser dran.
• Sobald sie dich kennenlernt, wird sie dich ablehnen.
• Du musst die Kontrolle haben.
• Es ist deine Schuld, wenn er sich aufregt.
• Sei nicht zu verletzlich, sonst wirst du einfach verletzt.

Wie wirkt sich Beziehungsangst auf uns aus?

Wenn wir Licht in unsere Vergangenheit bringen, stellen wir schnell fest, dass es viele frühe Einflüsse gibt, die unser Bindungsmuster, unsere psychologischen Abwehrkräfte und unsere kritische innere Stimme geprägt haben. All diese Faktoren tragen zu unserer Beziehungsangst bei und können dazu führen, dass wir unser Liebesleben auf vielfältige Weise sabotieren. Das Hören auf unseren inneren Kritiker und das Nachgeben dieser Angst kann zu folgenden Handlungen führen:

• Festhalten – Wenn wir uns ängstlich fühlen, besteht unsere Tendenz möglicherweise darin, verzweifelt gegenüber unserem Partner zu handeln. Wir hören vielleicht auf, uns wie die unabhängigen, starken Menschen zu fühlen, die wir waren, als wir in die Beziehung eintraten. Infolgedessen können wir leicht auseinanderfallen, eifersüchtig oder unsicher handeln oder uns nicht mehr auf unabhängige Aktivitäten einlassen.
• Kontrolle – Wenn wir uns bedroht fühlen, versuchen wir möglicherweise, unseren Partner zu dominieren oder zu kontrollieren. Wir können Regeln festlegen, was sie tun können und was nicht, nur um unsere eigenen Gefühle der Unsicherheit oder Angst zu lindern . Dieses Verhalten kann unseren Partner entfremden und Ressentiments hervorrufen.
• Ablehnen – Wenn wir uns Sorgen um unsere Beziehung machen, ist eine Verteidigung, an die wir uns wenden können, Zurückhaltung. Wir können kalt werden oder ablehnen, um uns zu schützen oder unseren Partner zu schlagen. Diese Handlungen können subtil oder offenkundig sein, aber es ist fast immer ein sicherer Weg, Distanz zu erzwingen oder Unsicherheit bei unserem Partner zu schüren.
• Zurückhalten – Manchmal neigen wir im Gegensatz zur ausdrücklichen Ablehnung dazu, unserem Partner vorzuenthalten, wenn wir uns ängstlich oder ängstlich fühlen. Vielleicht sind die Dinge eng geworden, und wir fühlen uns aufgewühlt, also ziehen wir uns zurück. Wir halten kleine Zuneigungen zurück oder geben einen Aspekt unserer Beziehung ganz auf. Das Zurückhalten mag wie eine passive Handlung erscheinen, aber es ist einer der leisesten Mörder von Leidenschaft und Anziehung in einer Beziehung.
• Bestrafung – Manchmal ist unsere Reaktion auf unsere Angst aggressiver, und wir bestrafen tatsächlich, indem wir unsere Gefühle gegenüber unserem Partner ausdrücken. Wir können schreien und schreien oder unserem Partner die kalte Schulter geben. Es ist wichtig darauf zu achten, inwieweit unsere Handlungen eine Reaktion auf unseren Partner sind und inwieweit sie eine Reaktion auf unsere kritische innere Stimme sind.
• Rückzug – Wenn wir in einer Beziehung Angst haben, können wir echte Liebes- und Intimitätsakte aufgeben und uns in eine „ Fantasie-Bindung“ zurückziehen . Eine Fantasy-Bindung ist eine Illusion der Verbindung, die echte Liebesakte ersetzt. In diesem Zustand der Fantasie konzentrieren wir uns auf Form über Substanz. Wir können in der Beziehung bleiben, um uns sicher zu fühlen, aber die entscheidenden Teile der Beziehung aufgeben. In einer Fantasy-Beziehung beschäftigen wir uns oft mit vielen der oben genannten destruktiven Verhaltensweisen, um Distanz zu schaffen und uns gegen die Angst zu verteidigen, die natürlich mit dem Gefühl von Freiheit und Liebe einhergeht.

Wie kann ich Beziehungsangst überwinden?

Um Beziehungsangst zu überwinden, müssen wir unseren Fokus nach innen verlagern. Wir müssen schauen, was in uns vorgeht, getrennt von unserem Partner oder der Beziehung. Welche kritischen inneren Stimmen verschärfen unsere Ängste? Welche Abwehrkräfte besitzen wir, die Distanz schaffen könnten? Dieser Prozess der Selbstfindung kann ein entscheidender Schritt sein, um die Gefühle zu verstehen, die unser Verhalten bestimmen, und letztendlich unsere Beziehung zu formen. Wenn wir in unsere Vergangenheit schauen, können wir einen besseren Einblick gewinnen, woher diese Gefühle kommen.